¿pobres ellos o pobre yo?

si pudieran verlos como yo los veo...
ayer participe en una fiesta de los carnavales de mi ciudad... (barranquilla, el 2do, en mi opinión el mejor, carnaval a nivel mundial, aunque toda fiesta es buena con alcohol y sonidos rítmicos).
ayer sentado en una silla (mierda aun no se bailar T.T) los contemplaba a todos divertirse, cada ser humano en frente mio con su propio mundo diversidad de problemas y aun así olvidándolos todos y divirtiéndose mientras celebran una fiesta inventada muy probablemente con el fin de infundir moral entre los ciudadanos o como excusa para embriagarse y fornicar sin tener que soportar los prejuicios sociales. y ahí estaba yo nuevamente, fingiendo divertirme mas de lo que realmente lo hacia, preguntándome porque no era capaz de ser como ellos, y a la vez sintiendo lastima por los seres delante de mi. ya me había dado cuenta de que probablemente en el fondo los envidio, pero de que aun así no me gustaría ser como ellos, la verdad he aprendido mucho sobre los sentimientos al poder mirarlos desde afuera. he crecido como persona y he aprendido que no es necesario temerle a un dios o repercusión para hacer lo correcto aunque muchas veces no lo haga. al no confiar en nadie me he dado cuenta de que hay gente traidora y gente en la que vale la pena confiar y como intentar identificar a unos y otros. pero aun así aun no puedo hacer muchas cosas y siento que me falta mucho por aprender.
he logrado dejar mi prepotencia aun lado, dejar de mirar a los demás como seres inferiores e intentar aprender de ellos. he intentado cambiar (y llevo cierto éxito) en dejar de interesarme mas por las personas útiles o a las cuales me falta investigar. pero aun no logro sentir, no logro cambiar lo que sea que haya mal en mi interior, intente hablar con dios o cualquier otro omnipotente ser que pudiera ayudarme, solo para al final darme cuenta de que esto lo resolveré yo solo o no se resolverá. aun mantengo esperanzas de que el amor (esa gran y todopoderosa fuerza del universo que tiene su origen en una reacción bioquímica a nivel neuronal) pueda ayudarme a superar esto que siento, o no siento mas bien XD.
y ahí estaban, todos bailando, arrojándose (y arrojándome) maizena y espuma, gritando, evadiendo sus problemas y por encima de todo, aunque fuera por solo un instante, siendo felices.


y yo con semejante batallón en la cabeza.

lluvia

si, esta lloviendo...
ya les he mencionado que mis cambios de animo no son muy frecuentes...
pero algo si les tengo que decir... cuando llueve me pongo de buen humor.
si, mucha gente le pasa lo contrario, pero es que a mi me encanta la lluvia... especialmente las fuertes, tambien las tormentas... con truenos y eso, me encantan.
la verdad o se porque, solo se que sonrio y me relajo cuando esta lloviendo.
hey... quiero saber de ustedes, por cierto... si no es molestia, me gustaria saber su edad, hobbies y sabor favorito (acido agrio dulce o lo que sea) esas tres cosas.
si, estoy aburrido...
estoy jugando FFXI OnLine (final fantasy once en linea, para los impios es un juego que consiste en crear un personaje y a traves de diversos lugares matar animales y enemigos, ademas de realizar misiones, cocinar... y mucho mas... es mejor de lo que se oye XD) y viendome "pesadilla en elm street" sip, la #1 de freddy cruger (me encanta lo cinico de el y de como te asusta hasta la muerte en tu sueño... muuuy literalmente XD) y ademas escribo esta entrada en mi blogg... a ver quien es el listillo que dice que no se pueden hacer varias cosas al tiempo y concentrarse en todas?
en fin, estaba leyendo que (el) mico-mandante chavez dijo que la presencia de bases militares de estados unidos en colombia va a hacer estallar una guerra en america del sur.
falso... en colombia no se van a instalar bases americanas... los militares gringos van a venir a las bases colombianas a realizar operaciones bajo mandato colombiano, lo que van a hacer es traernos armas y tecnologia de alla.
y si comienza una guerra la empieza el...
a por cierto... a el que carajos le importa... es nuestro pais, nosotros hacemos con el lo que queramos, si nos da la gana de mochar todos los arboles y plantaciones de comida, y secar los rios y morirnos de sed y hambre, pues problema nuestro.
perdonen que parezca alterado, no lo estoy de hecho estoy sonriendo.
pero asi es la politica y la vida.
saludos.. ya saben me responden la pregunta.

a ver....

a ver...
no tengo la menor idea de que escribir...
bueno... hablemos de... dios... demasiado polemico, demasiado poco tiempo...
entonces... hablemos de... los sentimientos... no, mejor de la felicidad... tal vez... esperen... ya se me esta formando algo en la mente.... eso...

a ver... ¿estan felices ahora mismo?... quizas...
pero en realidad... no es de la felicidad de lo que voy a hablar... soy menos predecible de lo que creen.
pues porqu si estan felices... ¿porque lo estan?
probablemente debido algun suceso reciente que ha cumplido sus aspiraciones o les facilita en algo comodidades, porque escencialmente los llenaan de endorfinas, cuando estas cosas pasan, en cambio, por el contrario cuando los decepcionan, les dicen que no a algo que realmente desean, se amargan, o se sienten tristrez...
es simple, es como funciona la conjuncion de celulas que tienen dentro de la cabeza.
personalmente es dificil que yo cambie mi estado de animo... mis aspiraciones estan muy lejos de algo ue se puede derrumbar o construir en un dia... normalmente me encuentro bajo control, serio... ahora, puedria parecerlo... sin embargo, prefiero fingir que soy normal... (el porque no lo tengo muy claro, pero todo eso esta a punto de cambiar) me da cierta satifaccion engañar a los demas... a demas es muy facil... si te dicen que no... ponte rabioso, si te cumplen algun favor, alegrate... y listo el pollo, soy un ser humano completo y emotivo.
ahora el verdadero transfondo de todo esto es... (de hecho eso de arriba tampoco era el hecho en si)
que a veces la gente se pelea (yo lo hago cuando finjo) por las razones mas tontas que alguien podria pensar, pero de momento adquieren una severa importancia, que se niegan a dejar el tema a un lado y extienden las cosas hasta puntos que, estando luego , algunos admiten... "nojoda, que estupidez por la que peleaba yo"
asi que, pra hoy un consejo:

no se dejn llevar por las emociones momentaneas tan facilmente, si quieren sean expontaneos...
pero no explosivos, antes de defender un punto de vista, preguntense si realmente vale la pena defenderlo... y como va a afectarte que los demas tengan uno diferente... recuerden... muy, muy pocas veces, durante una discucion se logra convencer a la otra persona...

cuidense...
PD: ¿si les gusta cuando saco mis cosas psicologicas?.... coño yo estudio biologia no psicologia XD

alguna vez les conte????

¿alguna vez les he mencionado que siempre he querido tener una novia pelirroja?
pues si, simpre ha sido una aspiracion que he tenido.
es que, en parte es porque no hay casi, me refiero aca donde yo vivo, en colombia, son muy escasas las pelirrojas, tanto que yo no he conocido ninguna en toda mi vida (aclaro, pelirroja natural, nada de teñidas) y por otra parte, es porque nunca he tenido una novia pelirroja...
lo ultimo es obvio, dado que nunca he conocido una pelirroja.
he tenido novias peli negras... una ves un hermoso negro azabache...
novias peli castañas claro, oscuro, castaño termino medio.
novias monas (rubias), totalmente rubias e incluso esas que tienen mechones negros naturales...
en fin, si tal vez soy un enfermo coleccionista... nah, mentiras... es solo que en mis largos viajes mentales de busqueda de conocimiento he explorado la mente de muchas personas, y cuando aprendes como funciona algo, es mas facil controlarlo... y hacer que funcione como tu quieres...
en cuanto a la pelirroja... yo he comentado entre mis conocidos mas cercanos y mi hermano, que siempre he querido una pelirroja... y mi hermano menor(yo soy el mayor de mi familia) me dijo:
"jeremy, vas a ver, dios te va a poner esa pelirroja y va a hacer que te tragues de ella y con esa te vas a casar"
me dio mucha risa, porque mi hermano, aunque no sabe lo que yo tengo dentro de mi (eso creo, estoy casi seguro) si me ha visto en accion cuando estabamos en el colegio, el me veia que yo andaba con las mujeres siempre, hablando... y cuando me salia de clase con ellas... no precisamente para hablar... pero si a usar las bocas... y sabe que nunca me he sentido apegado a ninguna de ellas...
por eso me hizo gracia que me lo dijera... aunque dentro de mi, algo quiere que acierte... llevo tanto tiempo (para lo corta que ha sido mi vida 17 años cumplo el 24 de agosto de este año) buscando a esa pelirroja, que creo que en cuanto la conozca y si nos llegamos a ennoviar... me enamoro de ella... aunque tal vez sea que estoy tan desesperado por tener sentimientos nuevamente, que esoy engañandome a mi mismo.

de nuevo

nuevamente estoy aca....
gran cantidad de cosas han sucedido, pero lamentablemente en mi casa no tengo internet y la universidad no me habia dejado tiempo...
hablando de universidad, debo decir que pase el semestre sin perder ninguna materia lo cual logre facilmente... demostrando nuevamente que si yo solo pusiera una minima parte de mi capacidad a funcnar lograria grnades cosas... pero el sistema educativo me echó a perder... me volvio flojo... aunque el otro semestre (por tirllado que suene esto) voy a mejorar... no estudiando, aun me rehuso a estudiar, pero investigare los temas que me parezcan interesantes...
ahora bien... conoci a 3 personas mas... mujeres nuevamente... y ahora es curioso lo que pasa con ellas... no puedo fingir frente a ellas... quiero decir, puedo mentirles incluso puedo fingir ser quien no soy frente a ellas...
pero cuando estoy a solas con ellas... las ganas de fingir se me quitan... soy yo mismo...
despues hablare mas a fondo de ellas...
ahora lo que me parece crioso es que tengo cinco personas raras en mi vida...
esta MI....
la primera por decirlo de alguna manera... no puedo resistirme a hablar con ella... me intriga quien es y porque no la comprendo del todo... ademas le di mi palabra de no mentirle... cuestion que... siendo sinceros... ejem... nececito replantear con ella... porque nunca falto a mi palabra cuando la doy de esa manera...
Despues sigue L
la que me encanta... y digo me encanta porque me facina estar con ella... me atrae... pero no se...
ademas me siento tan bien con ella... "mis demosnios descansan" siento que puedo cambiar que puedo ser bueno y tener un corazón como las demas personas.
despues sigue el Trio fantastico...
no estoy seguro si es solamente una de las tres... o si son dos.. o si son las tres... porque estaban juntas cuando las concí y siguieron juntas el tiempo que estuve con ellas... aunque sospecho-pecho que son solo dos o una sola... mi "yo verdadero" sale a relucir cuando estoy con ellas... aunque maquinador y manipulador... frio y calculador... mentiroso y traicionero... he recordado todas las cosas buenas que tengo... por ejemplo que me gustan las cosas sencillas de la vida... los atardeceres y la naturaleza, que me gusta aconsejar y lo hago bien... que puedo ser leal a muerte cuando encuentro una causa...
curioso como ha cambiado mi vida desde que conocia a MI el año pasado... desde ese dia... todo se ha tornado lentamente distinto... mi mascara se esta yendo a pique... ya me cuasta mas fingir... y estoy seguro de que el dia en que deje de fingir esta cerca...

Tiempo libre...

curioso...
no soy una persona con demasiados compromisos...
aun asi, ando sin tiempo ultimamente...
ya se acaba este semestre.. y voy perdiendo dos materias... aunque ya gané una con el promedio en 4.5 y aparentemente voy a sacar otra con el promedio tambien por encima de 4... otra la voy a sacar en 3 o 3.2....
ahora lo dificil... calculo I y fisica I....
ahora bien.. calculo lo voy perdiendo porque no me he aplicado... solo tengo que sacar el parcial final por encima de 4.0 y hay veo como arreglo las cosas...
el problema es fisica... esa la voy perdiendo por culpa del profesor... si, ya se que tan trillado suena eso... pero es cierto... yo sè cuando pierdo algo por mi culpa y cuando es por la culpa del profesor... es que el no sabe explicar... no es bueno enseñando...
bueno... hay veo como la salvo... me parece que no se va a poder...
bueno... aun asi... ya salgo de vacaciones y me parece que voy descansar de la U sin extrañarla...
entre otras cosas, a ver... si, aun tengo problemas de sueño... solo duermo bien una vez por semana mas o menos... ningun dia especifico...
y otra cosa... tengo dieciseis años... cumplire diecisiete proximamente... y... ehm... bueno... me ha pasado algo que siempre me ha parecido medio extraño...
ustedes deben saber por lo que han leido de mi que no soy una persona superficial. detallo todo a mi alrededor... no veo las cosascomo la mayoria de gente, en mi cabeza las veo y las descompongo en las partes que la forman y en las caracteristicas que conozco sobre sus materiales. es un... defecto, lo considero alguien una vez... otro un don... yo lo considero una simple y llana caracteristica.
el punto es que tambien sucede con las personas... las detallo... detallo su lenguaje corporal... su forma de vestir... todo, como hablan, a donde mueven los ojos cuando dicen algo... y pues...
conoci a una muchacha... inteligente, linda... lindos ojos y lindo cabello... analiza todo y no traga entero...madura, "ordenomaniaca" le facina tener todo en orden, pero aun asi sabe divertirse... y en genera otros detalles que no mencionare ahora.
no se alarmen.. no me he enamorado... XD, ni siquiera me gusta... pero no puedo negar que me intriga... incluso diria que hay algo de atraccion entre nosotros...
el rpoblema es que tiene 12...
va a cumplir trece tambien este año... y es demasiado madura para su edad...
17 y 13... tendriamos al fin de año... ¿esta muy mal?... creo que hace una año me habria parecido absurdo... siempre me ha molestado que los mayores se metan con niñas inocentes, porque son lindas y es facil enamorarlas... pero yo no a veo a ella por su belleza fisica (que si tiene) sino por la madurez y la inteligencia de su actuar y sus palabras... y no me importa su edad... damn que triste... aclaro lo preocupante no es que me guste... sino que puede llegar a hacerlo.

la muerte.

la muerte... es algo que genera muchas sensaciones en la gente... algunas sienten miedo, otras tristeza... ¿yo?... yo veo la muerte desde un punto de vista distinto, la veo como algo que puede ser muy positivo (para quien muere).
nunca he visto morir a nadie (algo que quiero hacer), pero si he visto los momentos justo despues de su muerte. he visto bastante gente muerta, no se si estoy enfermo, pero me parece interesante que de un momento a otro los organos dejan de fucionar, el daño masivo producio por una contucion en el craneo hace que el cerebro no envie mas ordenes al cuerpo... y entonces viene lo inevitable.
he visitdo cementerios en mi vida solo por gusto... perdon, no por gusto sino porque me pongo a pensar y he logrado ver que cuando uno muere, hay muchas posibilidades... por fin se resuelve la gran pregunta: "¿que hay mas alla?"
claro los jodidos son los que se quedan en: "el mas aca" porque lloran patalean, gritan, gimen y todo por que no van a volver a ver o hablar con esa persona.
yo no creo que llore anadie cuando se muera... tal vez si llegue asentir tristeza... vi el entierro de dos de mis abuelos... y en uno fingi que lloraba para noquedar mal... pero la verdad no sentia nada... aunque la falta de sentimientos es algo normal en mi (carajo debo ir a un psicologo)
la verdad a mi no me importaria morirme, y no soy emo, ni suicida, ni psicodepresivo. para nadasimplemente es que me da igual de momento, no le tengo miedo a la muerte. mas bien me da mucha curiosidad saber que es lo que hay despues de morir... tener esos segundos de conocimiento... si reencarnamos, si vamos al cielo o al infierno, que quedemos vagando por el mundo invisibles... o si al final.. no pasa nada y hasta ahi llegamos. daria igual, me quitaria una espinita de dentro de la mente... no quiero morir, quiero vivir, pero si me toca... estoy dispuesto a aceptarlo... supongo que respecto a esto desarrolle una madurez (o locura) que pocos seres humanos acanzan a desarrollar en su vida.
escribo este post porque hoy vi a un tipo muerto por puñaladas cerca del centro de la ciudad, aparentemente intentó robar a alguien mas fiero que el. yo me lo quede mirando unos instantes y luego seguí con mi camino. me dejó ligeramente pensativo.
ahora una ironia de la vida que les quiero comentar... toda mi vida he pensado que dormir es un put* perdida de tiempo, desperdiciamos que... ocho o diez horas en regenerar y descansar el cuelrpo (admito que es buena idea dormir cuando estas herido o cansado) pero de resto es perder el tiempo.. pero hace como mas de siete meses vengo teniendo problemas de sueño... y hace como uno o dos meses que solamente duermo entr 2 y 4 horas diarias normalmente. aunque no ando cansado me preocupa el estado de mis neuronas (celulas cerebrales encargadas de alamacenamiento de memoria, control del cuerpo, razonamiento e inteligencia) y de mi salud... es otra de las razones que tengo para quereer ir al psicologo... yo no sufro de remordimiento (gracias al cielo) pero tal vez hay algo que funciona mal en mi (bueno eso lo se desde hace tiempo...) bueno me despido que la pasen bien...
ahhh.. se me olvidava que les debo un martes de preegunta aqui va la de ayer que no me pude conectar.
P/ ¿SI PUDIERAS ELEGIR COMO MORIR, COMO LO HARIAS?

R/ pues me gustaria morir haciendo algo por lo que se me recordara... o en su defecto si no puedo me gustaria morir descubriendo algo... por ejemplo el triangulo de las bermudas o que hay en un agujero negro. o algo asi.

confianza

¿en que que se basa la confianza entre un blogger y sus lectores a veces?
para mi la respuesta es sencilla:
no los conzco
¿pero no deberia esto ser razon de desconfianza?, ¿no nos enseñaron siempre en desconfiar de los extraños?
si, y me lo dijeron mucho, pero ni yo mismo doy del todo con esta respuesta, me he analizado a mi mismo tantas veces que ya hasta lo encuentro monotono y las respuestas son las mismas.
siempre llego a la misma conclucion:
hay algo malo en mi....
siempre lo he sabido... ¿desde que? ¿los once doce años?
si... hay fue cuando me di cuenta, cuando mi mundo cambio.. siempre me considere normal intenso, destructivo, amoroso, y divertido... pero ese dia, hice algo... que me produjo placer... y me comenze a dar cuenta de muchas cosas en mi, lo que me gustaba y disgustaba... como individuo, madure... deje de ser esa extension de mis padres que todos somos cuando pequeños.
pase una semana de lo peor, intentando disimular, pero no lo lograba del todo, el cambio habia empezado, y no me gusto, no me gusta, aun es la hora y niego quien soy, pero no puedo hacer nada...
y esto se lo he dicho a una persona solamente en mi vida.... y jugue con ella, una amiga que confiaba ciegamente en mi. y no se lo dije, por honor, porque logre dominarme, pero lo habia planeado, justo despues sincerarme, que iba a jugar con ella. que la habia usado para divertirme, pero que al fin y al cabo, como la gran mayoria de personas que he conocido, me aburrio.
¿pero entonces, porque se los cuento a ustedes y no se lo cuento a nadie mas cercano, mis padres mi familia?
facil:
no confio en ellos... los aprecio, pero no tanto. y no es que confie demasiado en ustedes, pero no los conozco y, entonces no los considero un peligro inmediato.
¿porque les cuento esto?^
porque les voy a contar algo... un secreto que solo una persona en el mundo (mi padre... y lo dije por error, pero no me arrepiento) lo sabe.
hoy me paso... nuevamente.... y me senti tan extraño como siempre.. tenia un tiempo que no sucedia...
lo vi venir, y me deje llevar por lo que sabia iba a pasar.
tal vez se rian, tal vez yo pierda toda credibilidad, pero no es mentira, ¿o es que tengo alguna razon para mentirles?
vi el futuro... no un futuro lejano... de hecho me pasa a veces, mientras duermo... y en la mañana me espabilo, porque me parecio tan real, pero luego por mi mala memoria, y por andar pensando en otra cosa... se me va de la mente... y por una cruel desicion del destino no vuelve sino justo un par de segundos antes de que suceda y yo impavido y sorprendido no puedo sino ver lo que ocurre, me siento impotente. y tengo temor:
tengo temor de ver algo malo.. yno poder cambiarlo.
lo peor es que son cosas al azar, algunas sin importancia, solo pasa...
tal vez me tomen por loco... y tal vez tengan razon... a veces... me despierto en las noches sin saber si lo que acabo de soñar va a suceder... pero me he dado cuenta de que esos sueños son diferentes, son surreales, pero exactos, sin nada fuera de lo comun.
les cuento esto por que quiero desahogarme, poruqe en cuanto llegue al bulevar de simon bolivar y camine a mi casa me senti extraño...
comenten si tienen algo que opinar sobre cualquier cosa...
Khérzad se reporta, cambio y fuera.

eso que es?????

eso que es????

esta es una pregunta muy usada por mucha gente y de muchas maneras, contare varias sircustancias personales:

-eso que es???(una exnovia señalando un manchon rojo parecido a pintalavios muy rabiosa por cierto)

-es que me disfrace de payaso hace un rato (curiosamente cierto XD, no se porque no me creyo)

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-eso que es???? (una primita señalando un condon)

-eh..... un globito ^^ (lo abri y lo infle.. mi prima es una niñita y mi mama inflaba los condones nuevos cuando queria jugar conmigo y mis hermanos XD)

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la razon por la que estoy hablando de esto hoy no es porque me haya pasado nada del otro mundo es que me he estado sintiendo raro ultimamente, y me he puesto a recordar cosas de mi pasado, no se porque, pero ultimamente he tenido ganas de ser yo mismo... de dejar esta estupida mascara de "libertad" que me auto impuse desde temprana edad, por razones que no recuerdo bien y que me comienzan a parecer tontas... pero pensandolo bien, yo era tonto, aun soy tonto....

pero no, no va a ser hoy el dia que sea yo mismo y por lo visto jamas...

anyway, hoy les queria recomendar una cancion, muy bacana:

-yellow- coldplay

que pasen buenas noches y felices mañanas...

cansancio

estoy cansado de fingir ser quien no soy.... ya era hora de que pasara... lo curioso es que al fingir... parezco alguien que no reprime... perzco alguien que deja salir quien realmente es, pero en realidad ese no soy yo... y en definitiva estoy comenzando a cansarme... no se cuanto tiempo aguante fingiendo... hasta ahora me habia parecido divertido... incluso chevere, pero de un momento a otro las cosas comenzaron a cambiar... anyway... por mas que quiera ser yo mismo, sé que por mi bien y el bien de los que me rodean, debo seguir fingiendo... igual... todos creerian que miento, (porque dejando de lado la modestia coñooooo que yo he actuado bien todos estos años) curioso... como todos creen una mentira y sin embargo les cuesta creer una verdad...

la estupidez del ser humano al creer una mentira
es solo superada por la arrogancia de creer que es verdad.

bueno yo me voy porque mañana tengo dos parciales uno atras de otro... y tengo como pava...

sentimientos

hoy me encontre con una situacion lo mas de weirdo...
una llamada inesperada, hizo que los sentimientos se me subieran a la garganta... tanto tiempo sin escucharte... tanto tiempo sin sentirte tan cerca... asi fuera a travez del frio crujir de una linea telefonica, pude sentir tu calor... tu voz... te senti... te senti como te habia sentido tantas veces... te recorde acostada de espalda sobre la cama de sabanas rosadas, pidiendome un abrazo... pidiendome afecto, sin embargo ya no era igual... sin embargo... ya habian terminado las cosas... tu voz titubeante me indico nerviosismo... con el cinismo de siempre te evaluaba... porque los sentimientos que sentia en mi garganta eran producto de los recuerdos, no propiamente me los causabas tu.
de cualquier manera te evalue con cada expresion que usabas, evitaste el punto comentandome cosas triviales y yo te segui la corriente por que la curiosidad me controlaba... las cosas habian terminado (no muy bien) y no nos habiamos hablado desde ese momento, comprendo que tal vez estabas dolida... que tal vez no querias verme... pero despues de todo tu habias decidido terminarme y yo no tenia ningun motivo para andar detras de ti. de un momento a otro, con subito valor fuiste directamente al grano, me preguntaste si algo habia cambiado dentro de mi y yo decidi ser sincero, te respondi que no y tu hiziste silencio, luego me dijiste que me querias... y que esperabas olvidarme, y yo te respondi que esperaba que me pudieras olvidar... un te quiero fugaz, pero totalmente claro y audible marco el fin de la conversacion... luego silencio....
me senti mal conmigo mismo... por haber sido como habia sido contigo... por no darte el amor que te merecias, por eso te dedico hoy que me llamaste esta entrada en mi blog... camila.
¿alguna vez le han pagado mal el amor a alguien? ¿alguna vez han snetido que alguien no los ama? ¿alguna vez le han mentido a alguien para no herir sus sentimientos?